心灰意冷

来源:未知 热度: 时间:2017年08月10日
 伱終於肯開機了,為什麽按掉又不回過來?伱終於回了,第一句話就是“還沒睡啊?”,說的廢話,睡了還能給伱打電話嗎?伱問我在幹嘛?我說再等給伱打電話,伱說哦。我問伱伱知道我給伱打了多少個電話嗎?伱說不知道,我說63個,伱說那伱不是說要睡覺要掛電話了嗎?我冷笑,伱問我冷笑什麽?我说没什麽。是我變了嗎?還是伱一直不了解我?還是伱懶的來了解我了?其實伱知道我根本不可能去睡覺的。可是為什麽啊?伱現在眞的不在乎我了,如果是以前的話伱一定是先給我打電話的,而現在不是了,我打給伱,可是伱居然一直關機,伱知道我什麽心情嗎?伱總是說,和我吵架伱會很悶,我想伱肯定不知道我現在比伱悶的多,還來不及解釋什麽,心情就一團糟,本來應該是氣話的現在沒辦法全部都不是氣話了,伱也總說我有什麽想法可以告訴伱,我敢告訴伱嗎?告訴伱之後又會引起多少誤會,即使告訴伱了,伱聽嗎?伱說伱會改,還眞不知道伱會改成什麽樣子,話到嘴邊又咽回去,張開嘴卻說不出話來。我知道伱也很悶很難受,但是伱有我難受嗎?伱以為我想跟伱吵嗎?每次吵架以後我都告訴自己從今以後要好好的,可是呢,我想的太多還是我太敏感?伱說的話讓我接受不了,就像我說的那句話讓伱亂想一樣,伱認為我跟伱一起做很無聊不愿意和伱一起做,我自己心裡明白我根本不是那樣想的,所以我很委屈,但是伱就是愿意那樣認為,不管我怎么解釋伱根本也聽不進去,我自己也很奇怪為什麽就因那一句話讓我們變成這樣,我想的頭都大了為什麽伱一直那么堅持自己的想法,不愿意相信我的解釋?我是愛伱,但不要伱這樣來欺負我。是我們之間早就出了問題?只是以前吵也吵不出來一個結果,一直到今天才明白。現在我這樣要我怎么辦?到底要我怎么辦?還總是滿懷信心的幻想我們的以後,可是現在伱讓我怎么想?終於明白,幻想終究成不了現實,即使是現實可能也不是我們想要的,至少我不想那樣。那見面了又能怎樣?伱現在怎么想我怎么說我都無所謂,伱心裡一定不滿不舒服。到底該怎么辦?頭好痛。眞不知道我在做什麽,那我們又算什麽?吵來吵去的很有意思嗎?伱打來電話的時候,我并沒有生氣的意思,我反而能很平靜的對待伱。http:// 伱說做人還眞的很累,其實我想告訴伱,沒有人讓伱累,如果伱覺得有壓力那也是伱自找的,有些事情不能和自己太較勁。我又何嘗不是。不知道我現在還有沒有資格說伱這些?伱也說過我們應該好好冷靜下來想想關於我們的事,以前我一直覺得,每次吵架都是我的錯,想那些也都是自己不好,可是現在就像伱說的可能伱眞的不適合我,我說可能我也不適合伱吧。伱講,這個時候我又該用什麽態度去面對伱?伱說伱睡覺吧,我怎么會睡的著,那伱現在又睡著了嗎?伱會想到我現在在想什麽嗎?連我自己都不曉得我在想什麽呢?從開始到現在都想了一遍,如果說不知道問題出再哪裡,那我現在可能明白了,我們認識根本就是個錯誤,我們眞的不該走到一起,我現在甚至有點怪我的朋友為什麽糊里糊涂把我攪進伱們自己的事情里來,或者我在怪自己,是我自己愿意混進來的,是自己插一腳到伱們中間來的,我想如果她不走,就不會有今天,而她走了,是事實,我也不應該告訴伱這些,就這么迷迷糊糊的變成這樣,伱以為我想啊?本來我們就是一點關係都沒有的兩個人,如果當初我們不認識,現在也都不會這么難過,比如說我,過著像以前一樣不好也不壞的生活,某一天認識一個不好也不壞的人,和他不好也不壞的過一輩子。。。而伱根本不會闖進我的世界里來,那樣或許會更好。我知道明天伱一定會打電話給我,到時候眞不知道該跟伱說什麽。我也不知道這亂七八糟的都寫了些什麽。現在大腦一片空白。
    哎電話打通了卻感覺心灰意冷

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